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內容簡介
感情為何難持久，悲劇總是再三重演？
當父母的期待難以承受；
當原生家庭成了製造痛苦的「隱形魔咒」……
幫助數千人解開情緒枷鎖的「重生療法」
教你建立「安全堡壘」、終止「悲劇連鎖」
開始懂得愛人與被愛！
「連這點小事也做不好！？」
「養你要花多少錢，你知道嗎？！」
「我真的很後悔，當初把你給生下來！」
你以為這些傷人的「童年陰影」，
早已隨著年歲漸長而被淡忘？
不！其實它們都成了阻礙你幸福的「隱形魔咒」！
★人際、情感總是令你煎熬？「童年傷痕」惹的禍
好不容易建立的關係，無法持久；小心翼翼付出的真心，總被辜負；儘管你多麼努力想要填補空虛，卻只感覺到孤單無助……。曾遭受過的背叛、委屈、壞運氣，早就讓你不知道該拿什麼相信自己，甚至連「愛人的勇氣」都沒有了。
「心好累，為什麼壞事都發生在我身上？」
其實，你知道嗎？讓你如此辛苦、不順心的，並非厄運或你犯了錯，而是尚未痊癒的「童年傷痕」，至今仍如枷鎖般箝制你，阻礙你邁向幸福、展開自己的人生。
★傷你最深的往往是家人，如何從「依戀魔咒」解脫？
讓你情緒不安、焦慮、辛苦的根源，正是５大「毒親」魔咒。
你的父母，也是這樣嗎——
►►要求高標準、難以親近，充滿距離感的「冰山型父母」
►►過度保護，無時無刻緊迫盯人的「直升機父母」
►►施行身心暴力，造成陰影創傷的「破壞型父母」
►►把自己擺在第一位，不值得依靠的「家家酒父母」
►►只為一己之私，不惜利用孩子的「糖果屋父母」
心理學研究已證實，童年時難以承受的期待、過當的暴力對待，陪伴不足或過度寵溺，都可能累積形成「依戀障礙」，並使人在成年後無法擁有健全的安全感、缺乏自信，甚至喪失愛自己與愛人的能力。這些傷你至深、讓成年的你痛苦不已的「隱形魔咒」，往往都來自最親愛的家人。
NPO法人日本心理溝通協會代表「中野日出美」，將藉由心理學專業，在本書中為你點出「５種毒親模式X依戀障礙４類型」。讓你從自身童年經驗，發現如今在人際、職場、日常不順心的問題癥結點——率先踏出解決的第一步。
★善用「重生療法」建立「安全堡壘」，讓愛不再變傷害
找出問題關鍵後，親子關係治療專家「中野日出美」，也會進一步傳授她獨創的「依戀重生療法」，協助你擺脫童年枷鎖。
本書特色
‧專業親子關係治療專家親授，拯救上千人的「依戀重生療法」
‧心理學實證，最快破解「５種毒親模式X依戀障礙４類型」，找到擺脫童年陰影的出口
‧高效修復自我破壞、填補內心空虛，讓你不再為人際苦惱，勇於愛人與被愛
專業推薦
★洪仲清｜臨床心理師
★劉仲彬｜臨床心理師
★蘇益賢｜臨床心理師
專業推薦
這套治療方法歷經二十年的研究和實踐，擁有超過三千例的成功治癒經驗。不管針對情感困擾、人際問題，甚至憂鬱症等精神上的煩惱，都能有效地化解根本原因，帶領你擺脫童年陰影、重獲新生。
「依戀重生療法」會幫你找回自我生存意義、重建自信，並適當地脫離與他人之間不公且傷人的「心理遊戲」。只要學會為自己建立「安全堡壘」，就能有效終止依戀障礙的「悲劇連鎖」，開始懂得愛人與被愛！
作者介紹
中野日出美
Inner Access心理諮商中心代表，NPO法人日本心理溝通協會代表。
全球會員超過五千人之國際催眠聯盟（IHF）認可之專業講師，是第一位獲得此項認證的日本心理師。亦為美國NLP協會認證之指導講師。身兼日本公認心理師、日本心理學會認定心理士、諮商心理師與繪本作家等身分，專業領域為「親子關係改善」。
以「溝通分析理論」融合「神經語言程式學NLP」、「現代催眠療法」、「潛意識效應」，創造出獨樹一格的諮商模式，執業二十餘年陪伴超過三千名個案爬梳生命歷程、走出依戀障礙。其獨創的「依戀重生療法」成效卓越、廣獲好評，每堂諮商費逾十萬日圓仍報名踴躍，甚至得提前三個月預約。
譯者簡介
林妍蓁
廣告系畢業後留學京都，曾任職日商化妝品公司與廣告媒體公司。譯有《排毒防病的五色營養學》、《操控人性弱點の說服心理學》、《手腳痠麻疼對症自療全書》、《放不開，想太多，這樣的你也可以很好》等。
目錄
前言：「依戀障礙」會絆腳，但也能是墊腳石
Chapter1 阻礙人際的「依戀障礙」，如何形成？
童年缺乏安全感，人際困擾的源頭
防衛心強，源自家人的慣性冷漠
過度干預與保護，只會養出「玻璃心」
「情緒暴力」很傷人，導致「自傷心理」
父母有求必應，慣壞恐成「溫室花朵」
被雙親私慾操控的「傀儡小孩」
擺脫原生家庭魔咒，依戀枷鎖有解鑰
Chapter2自我肯定感的缺角，「童年傷痕」後遺症
一心期待他人認同，只會失去自我
過度「自責」，負能量擴大成風暴
愛對人擺臉色，自卑感的虛張聲勢
自我懷疑的「精神牢籠」，如何掙脫？
「逞強」並非堅強，那是沒勇氣面對「脆弱」
童年舊傷口，難以癒合的「隱形魔咒」
一味向外討溫暖，內心空洞更難填補
Chapter3 人際挫折與孤獨，來自「依戀魔咒」作祟
親情最難斷捨離，安全距離如何拿捏？
溝通有障礙，「母愛缺乏」惹的禍
人際「心理遊戲」，尋求關愛的錯誤方法
「不期不待」，真的就不受傷害？
在愛裡想要的愈多，反而愈容易失去
適時劃清界線，別當暴力關係的幫手
「假想敵」是鏡子，照出你內心的渴望
Chapter4 教養遺毒，依戀障礙的「悲劇連鎖」
毒親悲劇，童年創傷的重蹈覆轍
家是「戰場」，還是「避風港」？
缺乏溫暖的「內在小孩」，如何長大？
過「寵」不是「愛」，反剝奪心理發展
「童年傷痕」難擺脫，讓你離幸福愈來愈遠
如何斬斷「依戀連鎖」，化解親子心結？
Chapter5 重建「安全堡壘」，修復「依戀障礙」第一步
重拾安全感，為自己找到「對的人」
負面「心理遊戲」，這樣做能脫離
學會「正向安撫」，一步步邁向理想關係
能自律才有自由，修復「依戀創傷」的關鍵
Chapter6 鞏固內心「避風港」，懂愛自己就不受傷
「心態」決定命運，如何為人生轉運？
打造專屬「避風港」，再大風雨都能擋
仇恨別人是「自傷」，他愈壞你要愈從容
重塑「理想父母」，擁抱你的「內在小孩」
Chapter7 克服依戀障礙，成為他人的「安全堡壘」
感情裡，先認真的人就輸了？
「都是為你好」是勒索，對誰都不好
要求你犧牲的是「傷害」，而非「相愛」
付出不對等，關係遲早失衡
當孩子的「安全堡壘」，傷痕如何修復？
抱怨配偶，傷的是小孩自尊
毛小孩也懂情緒，如何給牠安全感？
Chapter8 找回自我，「重生療法」修復童年傷痕
重建生命意義，修復個人價值第一步
「付出」卻不犧牲，比「獲得」更快樂
學會肯定自我，走出人生幽谷的捷徑
生活難免苦澀，如何化為成長的養分？
填補依戀空洞，讓自己活得更精彩
後記：擺脫「依戀傷痕」，懂愛自己更能愛別人
詳細資料
- ISBN：9789579094443
- 叢書系列：
- 規格：平裝 / 208頁 / 14.8 x 21 x 1.04 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
- 出版地：台灣
- 本書分類：> >
- 本書分類：>
內容連載
賴子（三十五歲）常自怨自艾：「為什麼吃虧的總是我……？」小時候，她酗酒成性的父親經常對母親惡言相向，而母親一天到晚也只會怨天尤人。這讓她暗自發誓：「高中畢業後就要馬上去找工作、逃出這個家，趕快建立一個幸福美滿的家庭！」
她如願步入了婚姻，只是，一切並不如想像中美好。
丈夫成天埋首工作，家中經濟狀況卻稱不上寬裕。分別就讀小學六年級與四年級的姐弟倆成天吵架，老是把賴子的話當耳邊風。
「結果我就會忍不住怒火，開始飆罵或動手打孩子。明知道不該動粗，但不這麼做他們根本不會聽話。為了不讓孩子影響周遭的人，也為了讓他們學會懂事、守分寸，我只好動手管教，有時候還會語帶威脅。」
每當看到孩子熟睡的小臉龐，她總內疚落淚，更常常自責不是個稱職的好母親。然而，只要孩子一不聽勸，她就又怒火中燒，不自覺抬起手準備揮向孩子。孩子們反抗的神情更是讓她惱羞成怒，常失控地往孩子身上打，導致他們經常小心翼翼地對母親察言觀色。
最近她的女兒因為過度減肥，體重一口氣掉了十幾公斤；兒子則似乎在學校過得不開心，開始不去上學。
「為什麼只有我得承受這些痛苦？」賴子愈來愈無助。
對孩子造成身心靈傷害，就是這類「破壞型」父母最大的特徵。他們以言語暴力、肢體暴力或恐嚇方式管教小孩，有時也包含情感忽視。
多數父母都堅稱，他們採取的是正當管教。然而說穿了，這只不過就是虐待兒童而已。很多時候之所以動手，還只是在發洩自己的情緒。
父母若缺乏情緒管理能力，便容易產生暴怒、怨恨、妒忌等負面情緒，出門在外也許能藏得好好的，但一回到家便宣洩在無助的孩子身上。
舉凡成績不理想、不守規矩、不幫忙做家事、不遵守約定……，只要孩子表現得不夠好，他們就得到打罵孩子、對孩子絮絮叨叨的名正言順的理由。此外，孩子面露不悅、態度不佳，或不把自己當父母看待等行為表現，也都可能是換來拳打腳踢的常見導火線。
若父母在施暴之後態度突然軟化、在孩子面前落淚，孩子們甚至會轉為同情爸媽、產生憐憫之情。
這些被父母親傷害的孩子，自尊心都異常低落。
本來該是世界上最疼愛、最保護自己的人，卻成為對自己施暴的加害者，想當然耳會讓孩子產生自貶心態。
愛情里不是所有美好的樣子 都會有好的結果 ... 01 那天看到孔維詩苑這對談了十年戀愛的網紅情侶分手的視頻，不禁感慨。剎那間，讓我感到意外的是，沒想到一段談了十年的戀愛，卻是因為生活中有一些不可調和的矛盾而結束了。 「十年」這是個不小的年數，那麼多年以來他們愛情美好的樣子成為了眾人所向的戀愛模範。只是，一直甜美了十年的愛情，終究還是選擇了結束，沒有像人們所想像的那樣，會走向美好的結局。 看到這對被許多人使用過的情侶頭像真人分手了，很多人都感到很可惜，著實遺憾。可是，就像他們在視頻說過的那樣：他們十年的愛情是真實擁有過美好的，但它不可能因為美好就會有好的結果，關於這段感情里所有美好的回憶，也不會因為這段關係的結束就變得不美好了。 的確，十年間他們一起經歷過太多的事情了，曾一起環遊世界旅行、一起做過最愛最幸福的事情，這場沒有目的的戀愛，讓他們享受到了愛情最美好的樣子，也讓很多人看到了愛情最美的樣子，就像一一呈現在每張照片下最唯美的模樣那樣！ 而這種美好會一直存在，不會因為沒有好的結局就消散，只不過已經換成了「回憶」而沒有延續罷了！ ... 02 或許真像古話說的，曲終人散終有時。沒有人能肯定一件一直很好的事情就會一直美好地存在著。 同時，這種有始無終的結局無形中在告訴我們，一段感情，不一定要有美好的結局，才被定義為就是美好的愛情；結局有些許痛苦，也並不意味著這段感情就是悲哀的。 有些愛情只適合停留在戀愛階段，而不適合婚姻。兩個人能一起擁有過一段很好的經歷，並且那段經歷的回憶會成為我們往後人生中重要的動力，那也是值得的，不枉談過一場。 去年我的表妹也結束了談了五年的戀愛，可是她並沒有因為失戀而失去對生活的動力。我曾經問過她：「難道你就不難過嗎？」她說：「難過啊，可把難過掛在臉上又有什麼用，愛情又不會因為失戀的難過就能繼續。」 當聽到她那麼輕描淡寫地將幾年感情結局的心聲說出來，也挺欣慰的，畢竟戀愛沒有了就是沒有了。就像歌詞里唱的：忘了吧，再想他又有什麼用，還不是煩惱多一重，還不是有始無終。 ... 03 有些愛情，走不下去了，不是暴力、不是吵架、不是出軌，而是兩個人在生活上有著調和不了的問題，只能在戀愛里擁有美好過，而無法攜其一生，共度餘歡。 就像孔維與詩苑的愛情一樣，他們兩個也一起嘗試過、努力地磨合過生活這些難過的關節，可就是沒辦法再在一起了。最後唯有那一張張膠片下的回憶記錄他們的美好了。 情侶關係結束了，可戀愛時所擁有的那份真實而美好的愛情，一直還在，說明這段愛的旅程也值得過。然而有的人，愛情結束了，戀愛時的種種美好也被磨滅了，因此他們覺得自己的愛情是失敗而痛苦的。 其實，但凡有過熱戀，有過你儂我儂，哪怕只是吃一餐飯的光陰，那都是愛情的美好，因為無疑那時候的你們都是很開心地接受一段戀愛關係的開始的。所以不要認為不好的結局帶來的影響就遺忘了曾經的那份美好。 戀愛的終極目標不是目的，而是戀過，美好過，那就是愛情最美好的樣子，跟最後在不在一起的結局無關！
文章來源取自於：
每日頭條 https://kknews.cc/emotion/6rm6jmq.html
博客來 https://www.books.com.tw/exep/assp.php/888words/products/0010838064
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